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怎么走近孩子內心
“血脈相連”是一種連結，但孩子成長過程中的“精神聯(lián)結”更為重要。教育孩子80％是溝通，20％是指導。好關系勝過多教育。父母跟孩子的關系好，教育起來更輕松。父母不了解孩子的內心，怎么管教都白搭！
如何真正走進孩子內心?安全感、自主感、歸屬感、認同感共計 1261 字，閱讀時間 5分鐘。
安全感不難發(fā)現(xiàn)，管教孩子的時候，如果爸爸比較嚴肅，媽媽很溫柔，那孩子往往更容易親近媽媽，也更容易聽媽媽的話。如果媽媽也很嚴厲或者脾氣暴躁，那孩子就會投入到爺爺奶奶的懷抱了!其實，一個孩子在嬰幼兒時期就能感知父母感情的冷淡了。家長的面色，就是孩子的情緒表，決定了孩子的安全感。。 曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾做過一次“靜止臉實驗”：實驗之初，媽媽和寶寶正常互動，寶寶很開心。
靜止臉實驗開始，媽媽開始面無表情，寶寶發(fā)現(xiàn)不對勁，開始想辦法引起媽媽注意。
可愛的寶寶嘗試用手勢吸引媽媽注意，可媽媽仍然無動于衷。
最后，寶寶看媽媽還是沒有反應，終于崩潰，大哭起來。
這個實驗告訴我們：當孩子的情緒沒有得到父母的反饋的時候，父母和孩子失去聯(lián)結的時候，他們就會受傷、崩潰。
我們經�？梢钥吹剑⒆涌薜臅r候，只要抱起來就不哭，一放下又哭了起來。這個時候，很多人會失去耐心，索性就讓孩子一直哭不管他，后來孩子真的不哭了，你以為這樣你就成功了嗎?
錯了，當孩子不再用哭泣來尋求安慰的時候，或許就是他感到失望，已經放棄的時候。因為他知道，再多的哭鬧，都無法得到大人的回應和重視。 如果孩子多次發(fā)現(xiàn)，自己無法從家長處獲得關注，以后就會慢慢和ta疏離。
自主感 有些家長發(fā)現(xiàn)，有時候越不讓孩子干什么，他就偏偏要干什么，非得對著干。比如說，帶孩子去游樂場玩，到了傍晚5點，該回家去了，但是孩子就是不肯走。家長急了，忍不住吼了一聲：“你怎么這么不聽話呢!我數(shù)一二三，立馬回家!不然你自己一個人在這!”結果后面有的受了，孩子大哭大鬧了很久，為了哄他不再哭，只要妥協(xié)再讓他玩一會。如此折騰一番，反倒耽誤了更多時間。
泡媽覺得，孩子要是和我們成人一樣懂事，就奇怪了。如果孩子不聽話，靠大喊大叫，那是無能的表現(xiàn)。這時候與其強制性限制孩子必須離開，不如給他一個選擇。比如說：“寶貝，10分鐘后我們就得走了!你是愿意接著在這里玩呢，還是我們去別的地方玩10分鐘后再走?”
這樣說出來，會有一種讓孩子做決定的感覺，他會覺得自己不但可以接著玩，而且還可以玩兩樣。但實際上無論他選擇前者還是后者，媽媽的目的都達到了。 父母只有足夠了解自己的孩子，才會知道哪種說話方式對孩子最管用。
認同感
有些父母看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了“法官”，這是很危險的。
孩子寫了100個字，但只有10個字寫的好，其他90個都很差，家長看后一般會有三種反應：
1、看你寫的字，亂七八糟，沒一個好的。
2、你寫的這些字里面只有幾個還可以，但其他太潦草了。
3、寶貝，你這10個字寫的太棒了。
最好的反應是第三種，第一種就是全否定，孩子干脆就不再寫了，第二種是大多數(shù)家長的答案，雖包含了表揚但主要還是批評，但表揚后再加上批評就等于沒有表揚，一點效果也沒有，只有第三種答案才能對孩子真正的有效。
在這樣的鼓勵下，孩子下一篇會有20個字寫的好，再下一篇就會有30個，然后就會象滾雪球一樣，字越寫越好。
好孩子是夸出來的，給予孩子認同感會拉近彼此間的距離，這樣孩子才會乖乖配合。
歸屬感歸屬感，其實就是讓孩子感受到父母的愛，并覺得自己是很重要。很多父母都討論跟孩子相關的問題時，孩子聽到后忍不住插一句：“媽媽，我覺得……”可往往得到的回答都是：“大人說話呢，小孩別插嘴�！�
家長會覺得孩子還小，這些事不需要他們來操心�？赡銈冎绬�?當孩子聽到這句話后，他們會覺得，原來自己在這個家里是無關緊要的，有我沒我都可以。這又怎么能讓孩子對這個家產生歸屬感呢?
另外，基于各種生活、工作上的原因，一些父母很少有時間陪伴孩子，或者從小爺爺奶奶、外公外婆照顧陪伴。
我們可能有一萬個理由對孩子說：“我這樣都是為了你好。”但對于孩子，他只是在不斷地體驗著：怎么總是看不到爸媽，為什么爸媽總不管我的需求、不顧忌我的感受。長期以往，孩子的心沒有歸屬，他們會有種被拋棄的感覺。
要想讓孩子有歸屬感，最重要的一點就是，家長要多陪伴孩子并學會傾聽，用心去傾聽孩子內心的真實想法，感受孩子行為背后的情緒。想想看，如果孩子不信任父母，不覺得父母愛他，他為什么要改變? 換句話說，能夠促使孩子發(fā)生改變的，正是父母對孩子的愛。
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