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思念的作文

時間:2023-07-23 18:38:12 關(guān)于思念的作文 我要投稿

(優(yōu)選)關(guān)于思念的作文15篇

  無論是在學(xué)校還是在社會中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,作文要求篇章結(jié)構(gòu)完整,一定要避免無結(jié)尾作文的出現(xiàn)。那要怎么寫好作文呢?以下是小編整理的關(guān)于思念的作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

(優(yōu)選)關(guān)于思念的作文15篇

關(guān)于思念的作文1

  又到秋天了,這是一個蕭瑟的季節(jié),我翻開有些發(fā)黃的相冊,淚水情不自禁地滴落在照片上。親愛的奶奶,別怪我軟弱,也別埋怨我不夠堅(jiān)強(qiáng)。我只是克制不住對您的思念。您就是我的第二個母親。

  小時候,父母工作忙,除了晚上回來吃頓飯,他們一天都不在家里。因?yàn)闆]有人照顧我,所以他們把我奶奶接來了。小時候的我,脾氣很倔,又愛生氣。奶奶知道我內(nèi)心孤獨(dú)難過,總是逗我玩兒,帶我出去散散心。漸漸地,我內(nèi)心的冰塊開始融化,并開始依戀奶奶了。我們?nèi)缤概粯?墒切r候的我太任性了,總是惹奶奶生氣,雖然我知道,奶奶很愛很愛我,她會原諒我的。

  我的奶奶她苦了一輩子。她左手拇指的一半被砍了,只有半邊長著厚厚的指甲。我曾問過奶奶:奶奶,您的手指是怎么回事呀?那是奶奶小時候切菜時不小心切的`。奶奶,疼嗎?不疼呀,奶奶想著自己兄弟姐妹和爸爸媽媽要吃飯,所以就不疼啦。哦。我似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭,但總覺得還有別的什么原因。

  奶奶真的苦了一輩子。雖然她從小就告訴我要勤儉節(jié)約?墒菑膩矶紱]苦過我,每天變換著花樣弄好吃的給我吃。我就這樣享受到小學(xué)二年級,直到那年秋天

  我七歲那年的夏天,奶奶就開始吃不了多少飯了,夜里還常常醒來,后來才知道她是被病痛折磨醒的,可她一直不告訴我們,直到秋天。奶奶病了,不,奶奶倒下了。她想起來可沒有力氣,起不來了。幾天后,爸爸把奶奶抱到輪椅上,吃驚地問:媽,您怎么輕得像張紙一樣?沒什么,這幾天有點(diǎn)累。奶奶答非所問,又是那樣輕描淡寫。

  病痛中的奶奶常常有意無意地看著我,目光中有慈祥、關(guān)切、留戀與不舍。我看著她溫和的目光,不禁鼻頭一酸,抱著奶奶嚎啕大哭,心中莫名揪心,一絲不安閃過腦海。

  幾天后,送葬歸來的我一聲不吭,好像悲傷已經(jīng)離我而去。一天后,我病倒了,終日躺在床上回憶著和奶奶在一起的美好時光,黯然傷神。

  五年了,我至今仍接受不了奶奶離我而去的現(xiàn)實(shí),心中好后悔。哎,為什么只有逝去了,才會珍惜?

  今年秋天,我又去看我奶奶了。墳前一地落葉,心中滿腹哀思。

關(guān)于思念的作文2

  思念、也許像書上那樣寫的不可治的絕癥吧!也許對我就是!五歲,我去了幼兒園,那里的幼師讓我難以忘懷,她們那種親切、那種種的安慰,是我們幼小的心靈的撫慰。這、是我們第一次離開父母。幼兒園的生活讓我難以忘懷、飯食不錯,一人一張小床,一張被子,有空調(diào)。七歲、我上了一年級,我交的第一個好同學(xué)就是嘉瑤,她現(xiàn)在已經(jīng)轉(zhuǎn)去國賢學(xué)校去了。

  二年級,班主任是數(shù)學(xué)老師陳老師,她有一個三歲多的小男孩,每次學(xué)校舉行了什么活動,陳老師就會帶他來。記得六一那天,我們教室擺滿了氣球,小弟弟來了之后,把我們逗得開心死了,這是我度過最開心的六一!

  三年級,我本來是三年三班,后來要開學(xué)時,老媽和姑姑知道了三班的老師不會教,四班剛好就是姑姑的同事,于是,我來到了三年四班!班主任是語文老師楊老師,她待人很親切,最讓我感動的時候是那次六一節(jié),我們在操場上看節(jié)目,突然下起了小雨,可是學(xué)校還沒安排同學(xué)們回教室。由于我感冒了,楊老師早早就叫我回教室,后來雨越來越大,楊老師讓大部分人都回教室了,自己留在最后回教室。四年級,是我的'噩夢!四年級的班主任是語文老師姓劉,說實(shí)話,我特別特別的討厭她!所以我一般都不想提她!記得上四年級前,我的語文成績還行,很好。

  到了四年級我的成績快速下降。理由就是她對那幾個班長副班長照顧有加,根本不理我們后面的,其實(shí)我們后面的成績有時比他們還好。哎、不想提她了,提她我就來氣,就想到了她到第二學(xué)期期末竟然還不知道我叫什么,連家庭報告書的評語都是抄襲前面的!

  然而,我卻非常喜歡數(shù)學(xué)老師,她把我的數(shù)學(xué)提高到可以考滿分,記得第二學(xué)期離期末考試的最后十三天。我們考了十二次數(shù)學(xué)試卷,說實(shí)話。我很討厭,因?yàn)槭沁B續(xù)考。。!

  不過呢,到了期末考試后,我知道了我的數(shù)學(xué)成績,九十八啊,知道么?滿分一百分!所以我要非常非常的感謝數(shù)學(xué)老師!現(xiàn)在嘛,我轉(zhuǎn)去了二中實(shí)驗(yàn)學(xué)校,班主任是語文老師邱老師。哈哈,第一次數(shù)學(xué)語文被男教師教。嗯反正他們很不錯!真的很好!不想我以前的某個人~!其實(shí)啊,我到了四年級的時候,我從來沒想過我語文會比數(shù)學(xué)高一分,哪怕一分,可是呢,我這次語文卻比數(shù)學(xué)高一分!現(xiàn)在,我十分想念五小,即使以前我在讀的時候很討厭這所滿地垃圾的五小,可是現(xiàn)在卻不以為然。我很想念你們,除了某個人!

關(guān)于思念的作文3

  漫步在空寂無人的街道,心中又增添幾分的寂寥。

  你在我最空虛的時候安慰我,我熟視無睹,當(dāng)我蘇醒過來,明白這點(diǎn)點(diǎn)感情,你卻又消失的無影無蹤。我在追尋著昔日的身影,卻屢屢失敗。

  驀然回首中,你卻在燈火闌珊處,編織著我們的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,那樣一絲不茍,那樣仔細(xì)。

  我一直在用腳步丈量著我們的距離,遠(yuǎn)隔千里,我一直在用思念編織成屋檐,為你遮風(fēng)擋雨,我一直在用圣潔的目光溫暖著你的心房。似水流年,不變我們的誓言。

  我躑躅在黑與白之間,在板著手指默數(shù)我們的紀(jì)念;我飄逸在雨與晴之間,仿佛又看見了你的笑顏。流水在指間空隙中逝去,你的身影在漆黑深夜消失,轉(zhuǎn)眼不見。

  在遠(yuǎn)方的你,可否接收到我傳送的訊號,仿佛我們之間,一粒粉塵都可能是我們的羈絆。

  青春璀璨的年少,由我們親手埋葬。我打開記憶的塵封,才發(fā)現(xiàn),一切都已灰飛湮滅。

  寂寥無言的黑夜,由我們繼續(xù)開啟。我翻開古老的書本,才發(fā)現(xiàn),那些只是落地繁花。

  雨后彩虹,因我們而靚麗。兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮,我一直銘記著這一句話。雖然,我們之間和愛情扯不上什么聯(lián)系,我們之間是友情,純粹的友情,不摻含任何雜質(zhì)。

  簡單的,幸福的`,快樂的。

  午后的細(xì)碎陽光穿透了綠葉的阻礙,我們是否也應(yīng)該跨越我們之間的那道圍墻,去擁抱那邊很久沒有品嘗到的友情?也許是吧,也許那海把潮汐吞噬的響聲就是我們的悲鳴曲。

  也許不是,也許那黃昏中的夕陽就是我們的終結(jié)。

  也許只有像我這樣的才會厚臉皮地向你討回你欠我的感情。

  也許只有像我這樣的才會迫不及待地想渴望那些純潔友誼。

  拿起筆,望著窗外,一切都呈現(xiàn)出藍(lán)白混合的狀態(tài)。輕緩地書寫著你的名字,流水潺潺,一滴一滴地流入了我的內(nèi)心深處,勾勒出你的原始模樣。

  好熟悉,我在聆聽著你的心跳,親切而美妙。

  米色年華,由你寫下最后一行。

  逝去的流年,深深地烙印在我的心里。一切誓言都幻化成云煙。

  撫摸著你余留下來的痕跡,很溫暖的感覺,仿佛空氣中還氤氳著你的氣息,仿佛還殘留著你所謂的溫存。一直在保留著對你的記憶,清澈而明晰,你那張笑靨還在我的腦海中浮現(xiàn),卻又漸行漸遠(yuǎn),我想伸手抓住你,卻張開手一看,抓到的都是一些空氣。

  “遠(yuǎn)距離會產(chǎn)生思念,也會容易以往。近距離會產(chǎn)生好感,也會產(chǎn)生厭惡感!

關(guān)于思念的作文4

  又是清明,只是在他鄉(xiāng)求學(xué)的我無法回到故鄉(xiāng)為外婆掃墓。而每當(dāng)此時,我便想起外婆在處于生命的憂患中時,讓我們看到多么深沉的愛。

  我無法忘記,那一年回到故鄉(xiāng),看到躺在床上的外婆,有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲著,干枯的手掌,指節(jié)發(fā)白。我和媽媽無法相信,外婆已是骨癌晚期。更讓人無法相信的是,一年多前,舅舅帶外婆去醫(yī)院檢查時,已發(fā)現(xiàn)她得了骨癌。然而拿到化驗(yàn)單的那一刻,外婆卻告訴舅舅不要讓其他的人知道,也不去治療,只是靜靜地回到家,正常地每天上學(xué)教書。

  原來,這一年多,每天在講臺上給學(xué)生上課,把一疊疊試卷帶回家批改的外婆,竟忍受著病情不斷惡化的折磨。在她手拿粉筆在黑板上書寫漢字之時,她的手會傳來陣陣劇痛。在一個人住在老宅里(外公早已去世),兒女們搬到大城市之時,她時常在深夜因?yàn)樘弁礋o法入睡,輾轉(zhuǎn)反側(cè)到天明。這一切,這一切的痛苦,她只是獨(dú)自承受,不告訴兒女,不讓兒女為她擔(dān)心。她擔(dān)憂兒女為她支付巨額的醫(yī)藥費(fèi)而經(jīng)濟(jì)窘迫,還盡可能地延續(xù)自己幾十年的教學(xué)生涯,盡可能地教書育人。

  這時一切已無法挽回,媽媽、舅舅他們已經(jīng)阻止不了外婆病情的惡化,唯一能做的`,只是減輕她的痛苦?墒,外婆艱難吐出的幾個字卻是:別,別再為我花錢。她心甘情愿獨(dú)自挺過這些折磨,不讓子女為了她陷入經(jīng)濟(jì)上的困境。甚至于,在兒女們輪班守夜,陪著她之時,她選擇了偷偷服食xx,早點(diǎn)結(jié)束這一切,不拖累兒女。當(dāng)我們及時發(fā)現(xiàn),外婆終于醒來的一剎那,我們懸著的心放下,卻又被外婆自責(zé)、內(nèi)疚、顫抖的目光所刺痛。媽媽摟著我哭了,她說:該自責(zé)的是我們呀!你的外婆,我們太對不起她!

  那天晚上,媽媽陪著外婆,下半夜,外婆突然像是恢復(fù)些精神,完整地說出了幾句話,她滿是不舍地說:看到你們過得好,城城也考上了大學(xué),這就夠了。后來她安詳?shù)厮,我們以為將是一個美好的明天,然而,這是永別。

  這些年老家的人們不時會提起外婆,說她是一個教了一輩子書的好老師,愛教書,愛孩子,就跟有時電視上放的感動××的人一樣,感動著村里的人。我想,外婆也許沒有那么偉大,但她對兒女、子孫的愛,深沉得讓當(dāng)年僅八歲的我感到生命的悲涼與母愛的偉大。她讓我永遠(yuǎn)銘記,在處于多么痛苦的憂患中,她的生命書寫了多么深刻的愛。

  窗外下起了小雨,我遙望遠(yuǎn)方,不知故鄉(xiāng)外婆的墓前,可有雨滴落,那是淚嗎?

關(guān)于思念的作文5

  我做過無數(shù)的夢,我曾夢見過層巒疊嶂中裊裊騰騰的烽火狼煙;夢見過古城棧道外馨香醉眼的驛站梨花;還夢見過一個倩影掩面哭泣的哀怨~~當(dāng)然夢中還有她!

  她走的那天,沒有風(fēng),沒有雨,陽光很刺眼,我走在街上,無助,迷惘,若有所失,那種感覺就像你在頂樓抓住一個懸空的手,想把他拉上來,但最終卻沒有,在他的手指與你的手指做最后一次摩擦?xí)r,腦海中一片空白,木然,什么也聽不到,什么也看不到,當(dāng)你再次低頭向下看時,他已變成了自由落體或是塵埃~

  春末

  那年的春天我是在鄉(xiāng)下度過的,當(dāng)我真正地投入到大自然的懷抱中,我才醒悟?yàn)槭裁蠢牙堰x擇在鄉(xiāng)下度過自己的后半生,那是一種真實(shí)的快樂。

  早晨當(dāng)我迎著第一絲曙光睜開眼眸時,耳畔傳來的是姥姥間斷而小聲地呼喚,我閉上眼睛靜靜地呼吸著新鮮的空氣,一陣微風(fēng)拂過本來沉睡的花兒也經(jīng)不住誘惑散發(fā)出了陣陣芬芳,空氣中還能嗅到泥土濕潤的味道。我高興地跑到姥姥面前用稚嫩的聲音問到:“姥姥,樹木為什么是綠的呢?”姥姥說的具體內(nèi)容我記不大清了,只記得姥姥當(dāng)時抬了一個好小好小的木凳子給我講了一個很長很長的故事,而我在姥姥的懷里睡著了……

  夏初

  今年的夏天我又去了一趟鄉(xiāng)下,只是這回當(dāng)我再次投入大自然的'懷抱中,我再也聞不到以前的味道;再也看不到窗外的第一絲曙光;再也聽不到姥姥那間斷而小聲地呼喚,我哭了,因?yàn)槲抑牢以僖膊荒芴稍诶牙训膽牙锫犓v故事了~~就當(dāng)我轉(zhuǎn)身要走的那一刻,我找到了姥姥給我留下的快樂——那把小小的木凳子!我想是姥姥讓它來繼續(xù)守護(hù)我的吧!

  如今的我無法挽留什么,也不想去抱怨什么!畢竟在鄉(xiāng)下度過后半生是姥姥自己的選擇,她快樂就好,幸福就好!希望天堂也能成為姥姥一方寄放靈魂的凈土!

  每個黃昏,夕陽以一種沉靜,美好的姿態(tài)下落,我沉溺在它的余暉里,它安靜地呼吸著。它象征著一種終結(jié)。無數(shù)個黃昏,無數(shù)個日落,日子也正以一種無聲的方式溜走,而我的思念又被誰帶走了走了呢?

關(guān)于思念的作文6

  白衣少年 青絲涼

  劉海細(xì)碎,我又著上了那件白衣,青絲散落,風(fēng)輕涼,一段離恨,一份愁,一筆流年,漸入冬!}記

  <一>

  窗外。落葉念著風(fēng),飄蕩飄蕩。

  心間。思緒隨著紅,悠長悠長。

  淺淺冬,池中荷,安然寂若。

  清清酒,杯中月,神殤依舊。

  風(fēng)里的難逝,夜中的蕭瑟,燃一支煙火,年少青絲的我,卻抵御不了這一絲肅殺,肩上的頑疾竟又生起了疼。

  疼痛時日,若母親在,總不免嘮叨,說是嘮叨,卻是入眼的心疼,渾濁的眸間,全是擔(dān)憂與柔情,這般念著,從痛到不痛。葉落飛霜,這一世,只望讓你少幾許惆悵目光。

  <二>

  喝杯水,然后一滴滴成淚。

  一支筆,一素卷,幾點(diǎn)墨,夢回千年。

  此后,為誰寫詩為誰題詞。

  又為誰在癡癡等待?

  佝僂身軀乞真愛,亦醉亦醒待伊人。

  無人曉心獨(dú)徘徊,誰人伴枕話牡丹。

  寒影蕭蕭,眷屬卻為空談,蝶戀梁祝,情為何物?

  似水流年,清水難知落花情。

  到如今,仍是話語悲涼,落筆成殤。

  月缺月如勾,筆墨雪月,黯然銷魂,何處癡情人?

  <三>

  初冬。踏歌而行,寫一顆,落寞之心。

  俯首皆是,淡若時日。

  煙朦霧雨,傘傾一旁,不思量。

  白霧紛飛,純白天地。

  鏡花水月,雪月夜。

  流年不負(fù),伊人不顧。

  寂寞回腸,佳人何?

  作者草忘憂的文集

  春天里的那一抹綠

  昨天剛經(jīng)過的街道,清晨一出門,總感覺有點(diǎn)不一樣,到底那不一樣呢?帶著滿臉的疑問,邊走邊想,突然一條枝條從我的臉上劃過,抬頭一看,原來是路邊的柳條,剛想放下它時,突然看見一件東西后,變得像一個得到寶貝的孩子,仔細(xì)觀賞了起來。

  原本那干枯蒼黃的.枝條不知何時抹上了一抹綠,那淡淡的綠,小小的芽,仿佛像一個剛出生的嬰兒,這才回頭一看,終于知道了那不一樣了,原來是多了那一抹綠。由于顏色比較淡,遠(yuǎn)看才會發(fā)覺那抹綠的。

  昨天還是干枯的,沒想到只經(jīng)過了一個晚上就變綠了,好神奇啊!生命的力量真?zhèn)ゴ蟆?/p>

  是春風(fēng),一定是春風(fēng),是春風(fēng)吹綠了它,這可是有兒時的課本作為論證的。

  “春風(fēng)吹,春風(fēng)吹,吹綠了柳樹,吹紅了桃花,吹醒了燕子……

關(guān)于思念的作文7

  芽兒又綠了。粘在去年冬天沒有墜落的柳枝上。一季的冰封,沒有凍裂它的修長。那條走過無數(shù)次的街上,朦朧的綠色,恰似江南清水兩岸嬌羞的嫩柳。從柳下走過,抬頭看柳枝交錯,將天空割碎。是,我來了。而你們又在哪?

  落花人獨(dú)立,微雨燕雙飛

  終究是舍不得昔日校園中的那份清幽。粉的海棠,白的榆葉李。花瓣,在幽幽的風(fēng)里撒落一地。易安看滿地黃花堆積,憔悴損,輕嘆一聲無奈的愁?赡菨M地的芬芳竟讓我不忍學(xué)易安輕嘆。春,本不該傷憐。

  安安靜靜,除了花落,沒有一點(diǎn)聲音。不與,離人遇。某人說,安靜的`時候最孤單。于是,風(fēng)吹來了一股傷感。我沒有哭,你們走后,我好久沒流眼淚了。可是,天空替我哭了。我抬起頭時,卻尋不到微雨中雙飛的燕。也許,他們像你們一樣。春天里,不會回來。

  漸寫到別來,此情深處,紅箋為無色

  冬天的時候,我穿著臃腫的衣服,把你們的信抱在懷里,怕他們受涼。一日一日,一遍一遍,咀嚼著你們在我孤單時送來的快樂。

  歐陽修說過,漸行漸遠(yuǎn)漸無書。離開之后,就真的這樣了。我開始怕了。怕像晏小山一樣“手捻紅箋寄人書,寫無限,傷春事!迸滤紵o人寄,憶無說處。那無言的傷,把那紅箋都黯然失了色。

  我怕了,怕有一天你們也說:此后錦書休寄,畫樓風(fēng)雨無憑。怕記憶被湮滅,怕自己被你們的世界丟棄,更怕自己丟了自己。

  那紅箋消盡了顏色,明媚的青春,在發(fā)黃的信紙上閃耀。

  琵琶弦上說相思,當(dāng)年明月在,曾照彩云歸。

  我跟音樂沒什么關(guān)系,與琵琶更無緣!杜R江仙》里這句“琵琶弦上說相思”一直搞不懂是小蘋訴相思還是小山思離人。呼,且把兩人都看作相思者吧!可我想你們,你們也想我嗎?

  那是我們還沒有離開。晚上月亮很干凈。某人喜歡用皎潔這個詞?晌矣X得,只有嚴(yán)冬的寒月才稱得上皎潔。我喜歡春天的月亮很干凈的樣子,墨藍(lán)的天空,再點(diǎn)上幾顆明亮而不華麗的星。

  當(dāng)時的明月,照亮我們一起回家的路,給黑黑的夜,點(diǎn)上一盞燈。當(dāng)時的明月今猶在,而月下?lián)軓椗孟业娜耍瑓s不知何處。像你們一樣,和春風(fēng)一起,不知飛向何處。

  思念開始一點(diǎn)點(diǎn)飄散,像是落花破碎的臉龐。忘,忘,忘。春天把握催眠,記憶開始模糊,思緒灑落一地。想,想,想。卻什么也記不起來。只記得當(dāng)時明月在,曾照彩云歸……

關(guān)于思念的作文8

  思念,牽動我的情思

  思念,猶如咖啡,苦味瞬間蔓延心底,直至永痕。

  ——題記

  流星帶著記憶,劃過腦海,然而,那些人,那些事,像洪水濤濤而來,那時刻骨銘心的思念。我怎么會忘記,怎么會忘記,我們曾讀過的每一個冬夏?——梁老師

  原來時間可以那么快的溜走,一轉(zhuǎn)眼,初中的生活已經(jīng)逝去了一半,可我的心似乎還停留在那個美好的童年,那個有她的童年,那個畢業(yè)前美好的夜晚。那天,她沒有拿課本,表情似乎也和以往不一樣,他輕輕地走上講臺,看了看全班的每一個同學(xué)!懊魈欤銈兙鸵ど夏銈?nèi)松牡谝粋旅程,這一次,也許真的要和你們說再見了,同學(xué)們,祝你們考試成功,希望你們的.青春,你們的未來都會順利!彼穆曇粼絹碓降,甚至開始嘶啞起來,同學(xué)們都看著她,勾起著三年的回憶,原來,有那么多,原來,他的影子有那么深。那一天,似乎我們都哭了,不知是為了要離別而哭,還是。因?yàn)樯岵坏谩?/p>

  “天下沒有不散的宴席,既然緣分讓我們相聚一堂,我們何樂而不為呢?是吧!”梁老師像第一次走進(jìn)我們教室那會兒,給我們說起緣分來?,那是三年前的歡聚一堂,這是三年后的分散離別啊,老師,您知道嗎?

  小學(xué)畢業(yè)已是兩年有余,然而,我依舊深深地,深深地思念著梁老師。那樣的思念,帶著歡聚與離別,帶著開心與難過,這樣的思念,牽動著我身上的每一個細(xì)胞與情緒。因?yàn),我深深地愛著她——我的梁老師?/p>

  梁老師長得很漂亮,一頭泛黃的直發(fā),一雙嚴(yán)肅并且會說話的眼睛,一張能說會道的嘴。他的語文課簡直是無比的精彩。又一次,他在課堂上津津有味的朗讀著課文,而我卻在下面與同桌講小話,他的眼神,嚴(yán)肅的看著我,好像在說;“上課不認(rèn)真,怎么會考出好成績?”我心虛的低下頭,認(rèn)真聽課。梁老師總是那樣,喜歡帶著笑容走上講臺給我們上課,直到今天,還是很想念她的課。

  梁老師總是愛教我們?nèi)绾巫龊萌,記得有一次,兩個男生在教室打架,梁老師盡然沒有罵他們,而是給他們講道理,知道兩個男生慚愧不如,心服口服為止。

  不入初中,走進(jìn)了青春,可這份對梁老師的思念不會改變,因?yàn)檫@份思念早已牽動了我所有的情思,思念她與我們的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

  相思相見和時日?只叫思念蔓延全身,以致更濃,更深。

關(guān)于思念的作文9

  我第一次到西湖,是正值秋天。

  我一人踏在孤山路上,映入眼簾的多半是泛黃的梧桐葉,迎風(fēng)颯颯,絢爛多姿。然而,再美也不過瞬間。它們搖搖曳曳地猶如那一只只枯葉蝶,紛紛辭枝而下。在眼前飄飛,在路上鋪疊。

  一步一個腳印,才發(fā)現(xiàn),我已站在了西泠橋上。這是一座連接棲霞嶺與孤山之間的,一個人相守愛情的橋。

  水中激起一片片漣漪,風(fēng)中傳來了淅淅瀝瀝的雨聲,耳畔似乎有人在吟唱,“妾乘油壁車,郎跨青驄馬;何處結(jié)同心?西泠松柏下。”的愛情詩句。跟著這動人的詩句,我的心也隨之追溯到了千年前,憶起了那個風(fēng)華正茂、才情橫溢的女子——蘇小小。

  一陣風(fēng)吹過,隱隱約約,好似聽到了秋柳的悲慘戚戚,又似聞到了西湖的惆悵濃情!可曾記得,蘇小小當(dāng)年曾經(jīng)的歡顏和刻骨的痛楚,以及曾經(jīng)發(fā)生在此的凄美愛情故事?

  據(jù)說,蘇小小十五歲時,父母謝世,于是變賣家產(chǎn),移居到城西的西泠橋。后來,一次偶遇,她在西泠橋上結(jié)識了當(dāng)時宰相的兒子阮郁。兩人一見傾心,且私定終身?烧l知,好景不長,阮郁之父稱病將其兒子騙回。此一去,便不復(fù)返。而蘇小小,最終亦是因此,在疾病和愛情的無望中悄然離去。

  雖然小小走了,可她給我們留下的品質(zhì)卻是難能可貴的。在那個年代,一名歌妓的地位是卑微的,是渺小的。但蘇小小卻并未因此而自甘墮落,相反的,她率真而為,自在而行,敢愛敢恨,不掩飾不壓抑自己,不勉強(qiáng)不屈從自己,山水風(fēng)流,樂在其中,瀟灑自然。面對死亡,她恬然淡適,認(rèn)為這是上蒼對她的最好的結(jié)局,因?yàn)榇藭r她是最美的'。

  遙望古今,如果說蘇小小的前世是寂寞的,那么入土為安后的蘇小小應(yīng)該不會孤獨(dú)。因?yàn)楹笕酥幸延斜姸嗟牟抛蛹讶、俊杰英雄,棲息于此。例如至剛至烈的秋瑾,梅期鶴子林和靖等等,他們都將與蘇小小作伴,長眠于此。

  “人的一生必須有兩次沖動,一是奮不顧身的愛情,二是說走就走的旅行!眮泶说,不論是古色古香的西泠橋,還是耳熟聞名的“慕才亭”,都是我感觸到的“沖動”,F(xiàn)在想來,我之所以對那個從未涉足的杭州,從未到過的西泠橋如此向往,估計(jì)是應(yīng)了那句“江南憶,最憶是杭州!卑桑

  我們來人世間走一遭,有喜有憂,能做的便是珍惜眼前,懷念過去。在人世間,有些東西不會因?yàn)闀r間的久遠(yuǎn)和無情的流逝而被人們所遺忘的。世上沒有千年的人,卻有千年的情,千年的愛。

關(guān)于思念的作文10

  祖母的一生是極平凡的。那個年代由于重男輕女,祖母出生便也只給一個家庭帶來些許失望。去世后,也只在這世上留下一張滿是皺紋的帶著笑容的相片。

  祖母與祖父是通過媒人的介紹認(rèn)識的——在那個冬天,一個毛頭小伙將羞澀的姑娘用半掛羊肉迎娶進(jìn)家門,那個新挑的土坯的房子。祖母與祖父都是貧窮的家庭,倒也算門當(dāng)戶對了。

  那時的年代,無外乎就是蓋房,娶妻,接著是生娃。于是,我便有了我的大姑、二姑,直至我的父親。父親的出生無疑給這個同樣重男輕女的家庭帶來一份重重的喜悅。我想,那時的祖母是滿懷著皺紋的笑容的。

  再然后,大姑、二姑也都相繼為人娘為人妻。便也終于到了祖母最重視的小兒子的身上了。祖母于是帶上兩斤豬肉去找媒人幫父親物色一個姑娘——母親也進(jìn)了這個家門。

  自從父親成家以后,祖母只天天等著抱孫子。兩年后,我也終于在一家人的期盼中呱呱墜地。

  聽母親說,在我剛出生的那段日子里,母親幾乎沒怎么抱過我,都是祖母給我換尿布、洗屁股,只有在我大聲啼哭的時候才會讓母親抱著喂上幾口奶水。

  祖母是極疼愛我的。打我記事起,就有一個滿臉皺紋慈眉善目的老太太把一切好吃的盡數(shù)留給我,自不必說,這人便是祖母。所謂好吃的,大多是一把棗子或者一個癟了皮的蘋果。其實(shí)數(shù)我最愛吃的,還是用祖母家那棵榆樹上的新鮮榆樹葉蒸的窩頭,雖是粗面,咬上一口卻是滿嘴噴香,回味無窮。

  小時候皮,盡做些搗蛋之事。記得有次追別人家鴨子,給追的急了,鴨子跳進(jìn)坑里把腿摔折了,人家找上門來,祖母卻只是袒護(hù)我,反將別人罵了一頓。有時父母責(zé)備我,祖母也只是說孩子還小,便又對著我露出那滿是皺紋的慈祥的笑來。

  祖母是個很強(qiáng)勢的人,有時和祖父之間矛盾,便將祖父一頓罵,祖父倒不還嘴,只是蹲著抽上幾口旱煙。在我眼里,祖父是有些懦弱的。后來,我卻是發(fā)現(xiàn)我錯了。

  時間會慷慨地送給我們些禮物,有時也會也會吝嗇的'索回去。祖父去世了,失去親人的痛苦讓我哭的歇斯底里。祖母卻同沒事人一樣,“不就是死了一個糟老頭子嗎,哭啥哭!”滿是皺紋的臉上看不出任何表情。我以為,俗套的相親是沒有愛情可言的,可在祖父的軀體深埋在黃土之下時,我卻用婆娑的淚眼看到祖母仿佛拭了拭眼角;蛟S是我看錯了吧。

  祖母幾年后終也是隨祖父走了,走的很安詳,是在睡夢中走的。我想,祖母是該去天界的吧。不,不!她要去祖父在的地方,即使地獄又何妨呢?

關(guān)于思念的作文11

  遠(yuǎn)方有別樣的風(fēng)景,而你是我不眠之夜的想念。

  那一夜,我為了想念,獨(dú)依窗前。靜靜聆聽雨聲,從夜半到雞鳴。漆黑的夜竟然爬到我的眼里。

  我不喜歡下雨,因?yàn)橄掠曜屛易兊脡阂,會阻擋我回家的熱情。后來,我不喜歡雨天,是因?yàn)橛晏炖锬阍僖膊粫T著摩托車來接我,而是躺在床上,或坐在輪椅上獨(dú)自寂寞,獨(dú)自承受著傷口及神經(jīng)牽引的作痛。

  我在祈禱啊,祈禱不要再下雨,因?yàn)槲遗卤挥晁䴖隽诵,被風(fēng)吹酸了眼睛。更怕丟掉回家的心情。那一夜未眠,只是小小的傷懷——憶起咱父女倆的點(diǎn)滴往事。

  打開窗戶,呼吸著雨中的空氣,吹著雨中的風(fēng)。渾然不知,此時的你,是否舒坦些?

  我記得很清楚,在你在遭遇意外前的周末我穿來藍(lán)色班服,公車上從起點(diǎn)一直站到了終點(diǎn)。你恰巧也穿了藍(lán)色的外套,買好菜在站臺等我。那是你開車來接我的,最后一次記得那天。

  記得,那天家鄉(xiāng)修路,還未完工,你為了讓路而連人帶車的摔倒。記得,那晚上你親自為我鋪床,是你買的獨(dú)具少女情懷的粉色床套。記得,那晚上你做了一道菜,我狼吞虎咽吃了2碗飯。

  記得,15歲那一年。你用你完好的脊梁背過,那也是最后一次。記得,你告訴我,你的夢想。記得,你為我而付出的艱辛,為我吃下的苦。

  今是那日起的174天,是我們家挺過來的第5個月零22天。這是我從那以后,哭的最清醒的一次。我想放棄,但我永遠(yuǎn)都不可以。

  每當(dāng)?shù)弥c你相見。我都思來想去地懊惱著:要穿什么顏色的衣服,要不要給你做飯?我告誡自己,不可以讓你看到我的眼淚,我只把最開心的我送給你。

  你老了,而我卻長大了。想你的感覺越來越濃了。每天發(fā)呆都在猜測你在干嘛?開心還是難過?一個人?還是有鄰居陪?開電視還是睡覺?按時吃飯?按時吃藥?睡得好不好?傷口,神經(jīng)還痛嗎……

  因?yàn)橄肽悖忠姴坏侥。愁苦的心想念便開了衩,鋪成了文章或詩集,一邊細(xì)細(xì)描繪,一邊漫卷懷念。卷卷回憶,卷卷珍藏。

  為你而寫的.文章慢慢地積攢,這所有都會成為我成長,和我陪你的時光的見證。

  從小到大,在縣城里上學(xué)。一年之中除了上學(xué),除了補(bǔ)課。我有多少天是可以陪你的?彼此間的親情含蓄著,不善于表達(dá)。原想你,會來如此簡單——一個動作,一句話,一段口哨聲。

  有你的回憶都那么稀罕。

  所謂的幸福,并不是物質(zhì)的富有。而是有人可以讓你學(xué)會想念,被想念。

  父親,是這世界上,我可以毫無保留地去想念的一個人!

  我手寫我心,你就是我獨(dú)一無二的愛人!

關(guān)于思念的作文12

  那裊裊的炊煙、明黃的火光深刻在我的心中,叫我至今忍不住思念。

  ——題記

  陰綿的雨拍打著窗戶,緊閉的門也抵不住此刻的寒冷,忍不住又憶起那個熟悉的柴火灶來,思念涌上心頭……

  農(nóng)村老家擁有柴火灶,爺爺總是在灶旁忙碌,像一只永不疲倦的鳥。坐在灶前,鍋膛內(nèi)還未生火,門窗緊閉,可涼風(fēng)卻千方百計(jì)從縫隙中鉆入,又從我的衣領(lǐng)口鉆進(jìn)鎖骨,抵至全身。爺爺總能看出我的異常,幫我攏緊衣裳,咧嘴道:“丫頭嫌冷哦,別急,爺爺這就來生火。”

  說干就干,他轉(zhuǎn)身抓起一把干草,右手執(zhí)打火機(jī),“啪”,一絲光亮劃過黑暗,捎來若有若無的'暖,將干草湊上去,火苗躍上干草,翩翩起舞。見勢,爺爺迅速將其塞入鍋膛內(nèi),右手像變戲法似的,放下打火機(jī),持一根火鉗向鍋膛內(nèi)伸去。鍋膛的火愈來愈旺,它雀躍著,狂歡著,亂舞著,送來舒心的溫暖,替我驅(qū)走寒涼。

  “這下暖和點(diǎn)兒了吧!”爺爺轉(zhuǎn)頭望向我,黝黑的臉上閃著一絲歡喜,他咧開嘴角,露出幾顆微黃的牙,掛上一抹淺笑。一下子,我的世界明媚了,他的笑容是一把熊熊火焰,替我照亮前進(jìn)的路。我微微點(diǎn)頭,他則像個被獎勵的孩子,抓起一把干草又向鍋膛丟去,右手拉動鼓風(fēng)箱的拉桿,身體里有節(jié)奏地前后輕擺,眼角眉梢是掩不住的喜悅。

  “娃暖和就好,爺爺再加把勁兒。”他輕輕應(yīng)著,似在自言自語,又似在向我承諾。月光下,廚房里,一老一少,圍著偌大的柴火灶,感受著溫暖。紅光跳躍在他們的臉上,顯得溫馨異常,空中,親情氤氳……

  思緒從記憶里飛回,淚早已濕潤了眼眶。少時離家,來城求學(xué),煤氣灶早已取代了柴火灶,那悠悠的藍(lán)色火苗再也不能為我送來溫暖與幸福,那彎腰賣力生火的老人也漸漸淡出了我的記憶。童年時諸多往事早已記憶不清,但唯有那柴火灶,那膛內(nèi)跳躍的火焰,和帶給我的溫暖卻記憶猶新,仿佛它們早已深深地鐫刻在我的骨髓中,融在了我的血液里,讓我忍不住思念。

  這思念啊,才下眉頭,又上心頭,淡淡的憂思混雜著刺骨的風(fēng)直擊心房,深處,隱隱有些痛楚,思念成河,又怎能忍住?

  風(fēng),更猛了。思念,更濃了。

關(guān)于思念的作文13

  “年年都有全家歡,家家都有團(tuán)圓飯!”

  不錯,的確如此。今年過年時,全家來了一次大團(tuán)圓,唯一遺憾的是三嬸沒來。過年晚上的紅火、熱鬧已將這唯一的遺憾消除了。

  過了年,該走的走,又留下了孤苦伶仃的兩個老人。

  二叔走的那天,天還是晴的,只但是那單調(diào)的顏色淡了不少,爺爺不讓二叔拎一點(diǎn)東西,什么都是他拿著,也許一個六十多歲的爹也就只能為臨走的兒子做這點(diǎn)簡單的事了(二叔小時并不是很聽話),二叔上出租車了,爺爺那滄桑的雙眼盯著自己的兒子,這兒看看,那兒看看,似乎有說不完的話,很快二叔的車就走了,爺爺還是那樣的.看,盡管出租車早已遠(yuǎn)離了他的視線,爺爺還是愣愣地看著……

  第二天,三叔也走了,這是爺爺最疼愛的兒子了,爺爺還像那樣,幫著三叔拎東西,一句話也不說,默默地默默地……

  三叔進(jìn)車了,爺爺盯著三叔看,說:“老三,出來!”三叔不明白怎樣回事,便打開車門,走了出來,爺爺便上去,幫三叔整理了一下衣服,系了系扣子,說:“三兒啊,到那兒頭好好干啊!”三叔點(diǎn)點(diǎn)頭,走進(jìn)車?yán)镎f:“爸,我走了啊!”爺爺點(diǎn)點(diǎn)頭,三叔便開車緩緩地出了院,爺爺跟了出去,望著三叔離去的方向,流出了想兒的苦惱的眼淚……

  到了晚上十點(diǎn)左右時,我餓了,去冰箱里拿東西車的時候,發(fā)現(xiàn)爺爺在大廳里左手拿著表,右手拿著手機(jī),一動不動的直勾勾地盯著表說:“十點(diǎn)了,老二就應(yīng)到了……”剛說完,不一會手機(jī)響了,爺爺便像小孩似的高興地喊著:“手機(jī)響了!必須是海杰到了!”于是便接,果真是二叔,接完后爺爺又回到了剛才的樣貌,一向等……

  早上起來時,我看見爺爺坐在沙發(fā)上安詳?shù)厮鋈浑娫掜懥,爺爺一個激靈,站了起來,接了電話,是我老姥爺打的電話,接完后我感到有一種濃濃的失落感。過了一會兒,來電話了,爺爺一接,是劉磊打的,爺爺又一次難過了,又有人打電話,結(jié)果都不是三叔,爺爺說:“老三咋還不打電話啊到底到?jīng)]到呀是不是出事了”過了一會兒,遲遲未到的電話才到,爺爺睜起腥紅的眼睛,無精打采地接了電話:“喂…”“爸,我海彬,我到地了!睜敔旑D時充滿了精神:“到了一路上沒什么問題吧!”“嗯”三叔回答道,“那,爸,我先掛了啊!”“嗯,掛吧!好好工作啊!”爺爺說,“到了,都到了,都開始工作了!”于是爺爺開始給我做飯。也開始出去溜……

  到了,都到了。都開始工作了……

  我也快開學(xué)了,爺,您和奶奶保重吧!

關(guān)于思念的作文14

  思念、也許像書上那樣寫的不可治的絕癥吧!也許對我就是!

  五歲,我去了幼兒園,那里的幼師讓我難以忘懷,她們那種親切、那種種的安慰,是我們幼小的心靈的撫慰。這、是我們第一次離開父母。幼兒園的生活讓我難以忘懷、飯食不錯,一人一張小床,一張被子,有空調(diào)。七歲、我上了一年級,我交的第一個好同學(xué)就是嘉瑤,她現(xiàn)在已經(jīng)轉(zhuǎn)去國賢學(xué)校去了。二年級,班主任是數(shù)學(xué)老師陳老師,她有一個三歲多的小男孩,每次學(xué)校舉行了什么活動,陳老師就會帶他來。記得六一那天,我們教室擺滿了氣球,小弟弟來了之后,把我們逗得開心死了,這是我度過最開心的六一!三年級、我本來是三年三班,后來要開學(xué)時,老媽和姑姑知道了三班的老師不會教,四班剛好就是姑姑的.同事,于是,我來到了三年四班!班主任是語文老師楊老師,她待人很親切,最讓我感動的時候是那次六一節(jié),我們在操場上看節(jié)目,突然下起了小雨,可是學(xué)校還沒安排同學(xué)們回教室。由于我感冒了,楊老師早早就叫我回教室,后來雨越來越大,楊老師讓大部分人都回教室了,自己留在最后回教室。

  四年級,是我的噩夢!四年級的班主任是語文老師姓劉,說實(shí)話,我特別特別的討厭她!所以我一般都不想提她!記得上四年級前,我的語文成績還行,很好。到了四年級我的成績快速下降。理由就是她對那幾個班長副班長照顧有加,根本不理我們后面的,其實(shí)我們后面的成績有時比他們還好。哎、不想提她了,提她我就來氣,就想到了她到第二學(xué)期期末竟然還不知道我叫什么,連家庭報告書的評語都是抄襲前面的!然而,我卻非常喜歡數(shù)學(xué)老師,她把我的數(shù)學(xué)提高到可以考滿分,記得第二學(xué)期離期末考試的最后十三天。我們考了十二次數(shù)學(xué)試卷,說實(shí)話。我很討厭,因?yàn)槭沁B續(xù)考!不過呢,到了期末考試后,我知道了我的數(shù)學(xué)成績,九十八啊,知道么?滿分一百分!所以我要非常非常的感謝數(shù)學(xué)老師!現(xiàn)在嘛,我轉(zhuǎn)去了二中實(shí)驗(yàn)學(xué)校,班主任是語文老師邱老師。哈哈,第一次數(shù)學(xué)語文被男教師教(除了體育老師)。嗯嗯~反正他們很不錯!真的很好!不想我以前的某個人!其實(shí)啊,我到了四年級的時候,我從來沒想過我語文會比數(shù)學(xué)高一分,哪怕一分,可是呢,我這次語文卻比數(shù)學(xué)高一分!現(xiàn)在,我十分想念五小,即使以前我在讀的時候很討厭這所滿地垃圾的五小,可是現(xiàn)在卻不以為然。

  我很想念你們,除了某個人!

關(guān)于思念的作文15

  “世上只有‘爸爸’好,沒‘爸’的孩子像根草……”

  四年了,我有四年沒有看到爸爸了。至今我還記得,他走的時候穿的是一件紅色的外套。我不知道這四年我是怎樣度過的,我只知道這四年轉(zhuǎn)瞬即逝。

  有多少次我從夢中哭醒,有多少次我看著爸爸的照片哭泣,我已經(jīng)記不清了。我也不知道,爸爸是否依然是從前的模樣。

  “人之初,性本善。性相近,習(xí)相遠(yuǎn)……”課堂上,同學(xué)們朗朗的讀書聲又勾起我對爸爸的思念。我曾記得,爸爸說過,在我們教到這首《三字經(jīng)》的時候,他會來看我的。可現(xiàn)在,他人呢?

  我理解,父母外出工作都是為了我們這個家,為了我,為了弟弟。

  我理解,父母在這四年中不;貋砜次覀,是為了省錢。

  我理解,父母連電話也少打,是因?yàn)樗麄冋娴暮苊Α?/p>

  可是這一切,光是我理解就能解決問題的嗎?不,不能,這僅能讓我自己更加不能釋懷。

  “當(dāng)初的愿望實(shí)現(xiàn)了嗎?事到如今還記惦嗎?任歲月風(fēng)干你也找不回真的.我……”對啊,我還記得有一年的七夕夜,我守到半夜是為了什么?至于愿望是什么,不想提了,因?yàn)樘崃艘彩前滋帷?/p>

  “姐,爸媽他們要回來了!庇幸惶,弟弟告訴我。我不知道這句話的真實(shí)性有多高,只知道,小孩子不會說謊。

  一天,又一天,我期盼著,但我盼來的,卻只是媽媽一個人。而爸爸呢?爸爸一定還在經(jīng)歷風(fēng)吹雨打吧?

  雖然只有媽媽一人回來了,但我依然很開心,因?yàn)閶寢寧砹税职值那闆r。

  沒多久,媽媽又走了。她走的時候再三叮囑我,“孩子,好好學(xué)習(xí)!蔽也恢肋@幾個字有多大的作業(yè)。我只知道,這是我爸爸媽媽的期望。

  四年后的一天,媽媽打電話來說:“女兒,我們要回來了!蔽液荛_心,因?yàn)榻K于要見到爸爸了。

  過了幾天,爸媽到了。他們說,要我去接他們。

  我來到車站,他們在那里。

  “爸爸,媽媽!

  “女兒啊,長那么高了!卑职挚粗。

  “呵呵。”我想好的話,到現(xiàn)在卻說不出口。為什么?因?yàn)榘职掷狭恕?/p>

  “我過去叫一輛車!卑职殖胺阶吡诉^去。

  “媽!蔽铱戳藡寢屢谎。

  她放下行李,摸了摸我的頭。

  我又朝爸爸看去,他正在和司機(jī)說著什么。淚水潤濕了我的眼眶,因?yàn)榘职终娴睦狭恕?/p>

  四年了,我終于可以把我的思念放下了。

  “世上只有‘爸爸’好,有‘爸’的孩子像塊寶……”

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