關(guān)于《謝謝自己夠勇敢》讀后感
高二那年，我迫切地想要離開養(yǎng)育自己十幾年的小城，看看外面的世界。對于一個(gè)人的生活越發(fā)越沉迷。在所有人看來，我是個(gè)安靜乖巧堪稱懂事的乖乖女典范。許是我年輕氣盛，傲驕自滿，在發(fā)現(xiàn)自己的第n次離開家人后生活亂作一團(tuán)，這種想法便不了了之。
我不善于與人交流，多數(shù)時(shí)間，我看書，練書法，閑時(shí)坐在窗旁一角望著落葉癡看半天。很多時(shí)候，我會用貌似無意的目光打量街邊的行人，看他們或忙碌或悠閑的身影，我常常問自己，要怎樣的生活。
我一直以為，所謂的獨(dú)立，便是一個(gè)人獨(dú)來獨(dú)往，不依靠他人，以致我在很長的一段時(shí)間里，拒絕別人的好意幫助，甚至是自我封閉，不愿與外界有任何聯(lián)系。那段時(shí)間，我常常對外人冷冷淡淡，生怕多說一句就暴露了自己懦弱的.本性。事實(shí)上，我本就是個(gè)愛逃避的膽小鬼。
有人對我說：你真堅(jiān)強(qiáng)。每當(dāng)聽到類似這樣的話，那一刻我總是苦笑著的。有的時(shí)候，牙咬在口中，眼淚只能握在手里。
忘了是誰說的，所謂的成長，便是不斷撿起新的，扔下舊的。不管你愿，還是不愿意，你都無法阻止自己漸漸變成陌生人。我一直覺得，很多事情可以不用面對，不用解決，它會隨著時(shí)間流動(dòng)，歲月會引領(lǐng)我們成長。我也一直堅(jiān)信時(shí)間深處埋藏著某些隱秘的故事，我心領(lǐng)神會，反復(fù)咀嚼，卻不足與外人道。有時(shí)，我都快忘了這應(yīng)該是我最美好的少女時(shí)光，這個(gè)年紀(jì)該有的活力和熱情，統(tǒng)統(tǒng)都與我無關(guān)。我的青春，與外人一點(diǎn)兒也不協(xié)調(diào)。
我的朋友很少，我有些孤僻，我的冷漠總是拒人于千里之外。每次調(diào)動(dòng)座位，我都自告奮勇地坐在教室最后一排那個(gè)被遺忘的角落。這樣，我就可以安安靜靜的看書，寫作業(yè)，發(fā)呆，自己和自己玩。那時(shí)候的自己，驕傲得要死，以為這樣就是所謂的獨(dú)立，所謂的成長。殊不知，自己連給自己一個(gè)承諾的勇氣都沒有。
我想我終于知道自己在此之前期待過什么。我要的人生，那天在學(xué)校讀了一天的書，之后繞著跑道跑了一圈又一圈，以前沒發(fā)覺，現(xiàn)在感覺之前的自以為是是一件多么可笑的事。我把自己封閉起來，不過是讓自己更愚昧無知，其他的什么也沒有。但我花了一個(gè)下午讀書，試著與別人交流，我發(fā)現(xiàn)我可以懂得更多，談吐更自如。高中的時(shí)間如此短暫，考試又如此之多，哪有時(shí)間讓你每次都顧影自憐。眼淚可以有，但絕不是某次失敗之后。眼淚，當(dāng)成為你成功之時(shí)的贊歌 。失敗的時(shí)候微笑以對，這才是大將之風(fēng)。
我很感謝那段自以為是的時(shí)光，我知道這些都將會是我生命的一部分，讓我變成了現(xiàn)在的自己。過去的時(shí)間是怎樣也回不去的。我只是想感謝，有機(jī)會可以直視自己卑微的驕傲，以便在完全和那個(gè)空間不搭邊兒的世界中無法面對自己的時(shí)候，還可以想到，我曾和孤單初始力量那么親密的接觸過，它是迷茫的宇宙，也是微妙的人心。
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