哈哈經(jīng)典語錄
哈哈經(jīng)典語錄
1、據(jù)說新不孝有三 ：學文、考研、沒對象。
2、有一種精神叫做“淘寶 精神”，就是為了省錢而花光身上所有錢的精神。
3、一個女的克夫，克死了十多個，一外國人不信邪，和她結婚，為什么沒有死？答案：耐克 。
4、法國推友寫了一條推被翻譯成中文：民主是一種很復雜的東西，復雜到這是中國人唯一沒能山寨成功的東西。
5、大街上看到一對年齡懸殊的男女，女孩很漂亮，擦肩而過時，我輕輕地嘆了口氣。那男人聲嘶力竭的沖我大喊：我是他親爹！
6、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的埃”我很納悶，為什么呀？她說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什么狠不出來的１
7、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ 有病毒，我?guī)湍闱謇砹�。”我問：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的�！苯裉煳乙坏卿�，發(fā)現(xiàn)少了30多個QQ好友，都是女的。
8、六歲的小芳很可愛，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽媽，今天小強向我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經(jīng)心地說：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的�！�
9、某男被家長命令去和一女子相親。之后，此女的手機每天早上都會收到短信：“我上班了�！卑碛謺盏蕉绦牛骸拔蚁掳嗔恕！币惶�，此女憤怒地回短信說：“當我是打卡機�。�
10、一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說‘恭送老公’，下班回家你要說‘臣妾叩見老公，祝老公萬福金安／”老婆不屑，說：“你想得美，天天讓我給你請安，那你準備怎么報答我？”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”
11、話說我一同事叫張運富，一日坐公交，我先上了找了兩個空位，于是便招呼：“運富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情愿的挪到了我的旁邊，我凌亂了……
12、知道為什么前幾天會下雨么？其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水，是一個道理。
13、某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂１博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說�。浚睍䦂鲆黄澎o，遂全票通過答辯。
14、老公去上海出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲
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15、女朋友是醫(yī)學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她說：我可是當初游的最快的那一個。結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然后后面的`才有機會進去，所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫(yī)學院女生你們傷不起礙…
16、當一個吃貨對另一個吃貨說“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮對視，只等另一個吃貨興奮地說道“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高-潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。
17、今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線�！蔽殷@異于他的想法，問道：“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢？”司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家�！�
18、媽媽說，該學習的時候我在談對象，該上班了我又跑去搞學業(yè)了，現(xiàn)在該談對象的時候又在忙工作，然后就變成剩女了！說完最后還總結了一下說，我這輩子都在著重搞副業(yè)……
19、高中時跟同桌互相打賭，賭注是幫對方打飯。第一天他輸了，幫我打飯，給我打了至少半斤飯！然后說不許浪費糧食！我特么是姑娘啊，吃傷了。第二天我輸了，他哈哈大笑說你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我趕在送飯的車離開之前排最后一個，只給他打了一口飯。
20、據(jù)說這是最早的呻吟體：
……..密……封……線……內……不……要……答……題……
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